Измена — изменить или измениться
Говорить об этом как-то не принято. И тогда – в далекие застойные – потому что «советский человек» был «самым советским» человеком в мире, и сейчас – потому что …вообще обсуждение этой темы считается чем-то неприличным. И все же, супружеская неверность стала негласным правилом нашего общества. Измена — самый болезненный вопрос семейных взаимоотношений. Она есть, а вот как относиться к этому каждый выбирает сам.
Эмоциональная оценка измены значительно различается в зависимости от многих факторов. Например, роли, которую играет в этой ситуации человек. Изменил сам – имею право, изменили мне – чувствую себя жертвой циничного предательства. К тому же в нашем «развитом» обществе, почему-то считается нормой мужская измена. И рассматривается она как один из атрибутов налаженной жизни с достатком. Женская неверность рассматривается как распущенность и дружно презирается, причем обоими полами. Давайте попробуем разобраться со всем этим.
Признаки измены хорошо известны многим женщинам: запах незнакомых духов, внезапные командировки, поздние возвращения домой и нескончаемые «авралы» на работе. Причем подозрения женщин насчет измены мужей в большинстве случаев не беспочвенны, не стоит сбрасывать со счетов женскую интуицию…
Важно знать, что любую измену можно предотвратить, главное не пропустить тот момент, когда мужчина готов к ней и постараться вовремя вмешаться. Внимательнее отнеситесь к поведению и речи вашего мужа, ведь внутренняя «готовность» изменить появляется задолго до измены фактической. Например, мужчина вдруг начинает критиковать вас, не важно за что – за манеру говорить, не закрывать по утрам тюбик с зубной пастой, одеваться. Причем все это он говорит вам так долго, пока вы действительно не почувствуете, что с вами что-то не так. Таким способом, часто даже не осознавая этого, он старается оправдать свою будущую нечестность. Не послушалась – сама виновата!
Известно также, что мужчина нуждается в постоянном внимании. И если ему кажется, что внимания не достаточно и его не оценивают по достоинству, то, возможно, очень скоро он начнет искать недостающее внимание на стороне. Всплеск «трудовой активности» по вечерам и выходным, особенно если это почти не отражается на уровне заработной платы, может также свидетельствовать о надвигающейся проблеме. А так же необычное для него раньше желание следить за своей внешностью.
Почти всегда жены хорошо осведомлены о личной жизни мужей. Но что делать, когда с фактами уже бесполезно спорить? Измотанные своими подозрениями женщины пытаются добиться от мужей признания. Но правду ли хотят они услышать? Конечно же, нет! Как много они отдали бы за то, чтобы получить опровержения всем своим сомнениям! И начать, наконец, жить…
Самое страшное в этой ситуации – это не другая женщина, а предательство близкого человека, которому вы верили как себе. Пережить измену бывает очень трудно. Порою обида и ярость просто захлестывают, и кажется что жизнь кончилась. И словно какая-то жизненно важная пружинка звонко лопнула где-то внутри…
Психологи утверждают, что под изменой мужчины и женщины понимают разные вещи. Женщина ищет в измене чувств, бережного и внимательного отношения к себе – того, что ей так не достает в обыденной жизни. А для мужчины – в подавляющем большинстве случаев, измена — это просто секс. Для иллюстрации простой эксперимент Дэвида Басе из Мичиганского университета. Он закрепил датчики на теле мужчин и женщин, состоящих в браке, и попросил их представить две ситуации с участием своих супругов. Первая ситуация – ваш партнер влюблен в кого-то другого. И вторая – он занимается сексом с незнакомцем. Мужчины начинали нервничать, представляя свою жену в постели с другим, а женщины реагировали именно на возможную влюбленность своего супруга.
И это вполне обоснованные реакции с точки зрения заложенного природой замысла.
Известно, что эволюция человека определяется несколькими факторами, один из которых прямохождение. В результате того, что человек выпрямился и встал на ноги, произошло сужение тазовых костей. Особенным образом это повлияло на физиологию и психологию женщины. Ведь для того чтобы ребенок мог появиться на свет, теперь он «вынужден» рождаться недоношенным. Поэтому человеческий ребенок, в отличие от детеныша животного, полностью зависит от матери. Так же как и мать находится в зависимости от новорожденного. Она должна находиться всегда рядом и обеспечить необходимое качество ухода и кормления. А значит, она нуждается в помощи. Именно любовные чувства мужчины позволяют оставаться женщине под его опекой, так необходимой ей, во всяком случае, на время воспитания потомства. Поэтому, именно чувство влюбленности супруга к другой женщине бессознательно рассматривается женами как особенно опасное.
У мужчин нет заложенного от природы инстинкта заботы о потомстве. Поэтому попытки некоторых женщин сохранить семью, в ситуации измены мужа, с помощью рождения очередного ребенка почти всегда обречены на провал. Больше того, ситуация может усугубиться, поскольку на «осчастливленного» папу неизбежно должны будут лечь дополнительные обязанности. Да и внимание к нему лично со стороны супруги заметно поубавится.
Женская же физическая измена для мужчины представляет реальную опасность тем, что он может по «ошибке» взять на себя обязанности по воспитанию чужого ребенка. Что уж скрывать? Ноша забот за своими то детьми далеко не всем представителям сильного пола доставляет удовольствие. А тут «остаться крайним»…
Интересно, что, несмотря на то, что измена как факт выглядит мало привлекательно в глазах людей, все же, мужей, имеющих любовниц, в обществе уважают. А вот если мужчине изменила жена – он удостоится презрения. Почему же такая несправедливость?
Причин несколько. Во — первых, стремление мужчины к сексу с новой женщиной сродни интересу гурмана к экзотическому блюду. Попробует, оценит, насладится, но едва ли захочет, чтобы именно его подавали к столу ежедневно. Женщина же стремиться получить от мужчины, прежде всего недостающее духовное общение, восхищенное внимание к себе. И однажды получив это не в семье, может туда и не вернуться. Вторая причина заложена в восприятии сексуальных ролей нашим обществом. Мужчина традиционно рассматривается как завоеватель. А если он завоевал кроме своей территории еще и чужую – он герой. А вот если не сберег собственной – не достоин уважения. И третья причина — биологическая. Как и в мире животных, чем больше самочек проявляет интерес к самцу, тем больше генной информации он сможет оставить после себя на земле. Изменяя жене, мужчина как бы доказывает всем, и себе самому, что он «достойный самец».
Пережить измену очень тяжело…Но в последнее время люди все чаще относятся к ней как чему то неизбежному. Большинство женщин уверены, что без измены не бывает ни одной семьи. Что же толкает мужчину на «риск» лишиться размеренного ритма семейной жизни? Неужели сильная половина человечества не столь сильна, чтобы разумно управлять своею сексуальной энергией? И не столь уж разумна, чтобы оградить от душевных травм ту женщину, которой когда-то признавались в любви, которая создает тепло и уют в доме, наконец?
Измена происходит далеко не всегда из — за того, что женщина перестала следить за собой. Корень проблемы лежит значительно глубже. И предпосылки к измене начинают формироваться вскоре после «официального заключения брака». Ведь период ухаживания обычно протекает на эмоциональном подъеме, романтично и трогательно. Люди активно стремятся к познанию друг друга, внимательны к любым нюансам и оттенкам эмоционального состояния избранника, открыты к общению, делятся своими переживаниями и чувствами. А после свадьбы, или решения жить вместе, интерес друг к другу заметно ослабевает. Разговоры «по душам» постепенно превращаются сначала в обсуждение бытовых проблем, а со временем и в раздраженные выяснения «кто виноват» (вопросом «что делать»,кстати, задаются значительно реже). Взаимные недовольства, упреки, и, наконец….вы понимаете, что кроме этого вам нечего сказать друг другу. Вам начинает казаться, что вы знаете своего супруга полностью. Можете предугадать любое его (ее) слово, жест. И все чаще в разговоре с кем-то проскальзывает — «да, мой то…». Вам и вправду начинает казаться, что человек принадлежит вам. Как вещь. И штамп в паспорте работает для вас на вашем внутреннем пространстве как метка на супруге — «мое».
Но человек – не вещь. И люди находятся вместе, пока они хотят этого.
К тому же с течением времени даже вещи меняются, а человек тем более. И с вами теперь совсем другой человек. Он не хуже и не лучше прежнего. Он просто другой. И вы еще «не совсем знакомы». Да и вы изменились. И не признавать этого, все равно, что продолжать движение строевым шагом по заминированному полю. К сожалению, многие так и поступают со своей семейной жизнью. И с этого момента начинается психологическое отчуждение. Вы просто перестаете понимать друг друга, упрямо продолжая «наступать на те же грабли» — требовать, упрекать и контролировать. Все это базовая, основная причина любой измены.
Если люди не хотят или не могут друг друга понять – они становятся чужими. Наверное, в этом случае и не стоит говорить об измене. Ведь семьи уже нет. Просто два человека проживают вместе, и ничего кроме жилплощади их уже не связывает. Часто в этом не признаются даже себе.
Такой вид «измены» тоже можно предвосхитить. Важно поймать тот момент, когда супруги начали становиться друг другу чужими. Важный признак этого – когда человеку становится страшно рассказать супругу или супруге о своей проблеме…Но как исправить ситуацию? «Напролом» этого делать не стоит. Если после долгого «молчания» вы вдруг неожиданно начнете «откровенничать» о ситуации на работе или о личной жизни подруги, это может вызвать недоумение и даже раздражение. Лучше начать разговор с того, что интересует вашу «вторую половину». Например, рассказать мужу о счете последнего футбольного матча, жене — о предстоящих гастролях в вашем городе ее любимого артиста. Если, конечно, именно это их интересует.
К сожалению, в дальнейшем самостоятельно наладить отношения сложно. Лучше обратиться к профессиональному психологу, специалисту по семейным проблемам. На что надеяться не стоит, так это на восстановление прежних отношений. Это не возможно. Как не возможно пользоваться разбитой, а после склеенной чашкой. Можно попробовать создать новые семейные отношения. Со своим супругом. Главное этого искренне захотеть.
Еще одна возможная причина измены в том, что супруги вступили в брак, но были при этом совсем чужими людьми. Довольно часто это молодежные браки «по безумной любви». На самом деле база подобных отношений и не любовь вовсе, а влюбленность и страсть, которые очень быстро проходят. И два абсолютно разных человека оказываются рядом, связанные общим бытом и детьми. Что же делать в этом случае? Попытки удержать в таком браке «изменника», как правило, не приносят нужного результата. Да и стоит ли менять собственное счастье на мучительные переживания по поводу всех последующих измен и непонимания? К тому же утверждение о том, что дети непременно должны воспитываться в полной семье, всего лишь миф. Дети должны быть счастливы – это факт. Но ни один ребенок не может быть таковым с несчастливой мамой! Поэтому сохранять неблагополучную семью бессмысленно. И гораздо разумнее освободить себя от практически чужого человека, и это вовсе не означает, что дети теряют отца. Просто родители живут теперь не вместе.
Можно выделить и еще одну причину мужской неверности. В структуре личности мужчины может быть заложена тяга к постоянной смене сексуального партнера. Мотивы, по которым такие мужчины изменяют своим женам, можно распределить по трем группам.
Первая из них – использовать любую возможность сексуального контакта. Такой мужчина будет чувствовать себя униженным, «не мужчиной», если упустит подвернувшуюся возможность. Для него сексуальный акт – доказательство собственной мужественности. И ему совсем не нужна какая – то одна женщина «на стороне». Для него смысл и прелесть измены в спонтанности. Справедливости ради стоит отметить, что такой мужчина никогда не будет специально сам создавать ситуацию измены. Женщине, которая имеет такого мужа, остается только посочувствовать.
Другая группа мотивов «толкающая» подобного мужчину на измену, заключается в том, что он изначально галантен и внимателен по отношению ко всем женщинам. Как правило, такой мужчина был воспитан без отца, и мать привила ему такие качества как нежность, внимательность, галантность. Изначально он вовсе не стремится к смене женщин. Дело в том, что к галантности и внимательности наши российские женщины не привыкли, и расценивают подобные ухаживания как знак особого расположения. Одним словом, такой мужчина изменяет, потому что не в силах сопротивляться женскому натиску. Именно такой «Донжуанский» типаж прекрасно и психологически верно описала Л.Улицкая в романе «Искренне ваш Шурик». Нужно осознавать, что после свадьбы поведение его не изменится. И нужно хорошо подумать – нужны ли подобные семейные отношения вам.
Третья группа мотивов, по которым мужчина изменяет, связана с доказательством самому себе собственной значимости. Такие мужчины не уверены в своих силах и не занимают, по их мнению, «достойного» места в обществе. Они самоутверждаются, набирая «коллекцию» женщин, прошедших через его постель. Часто они даже ведут записи своих «побед», причем, волнует их только количество. Насколько хорошо было с ними женщинам им безразлично. Женившись, такой мужчина продолжает «накопительство».
Во всех трех случаях прочности брака ничего не угрожает. Как правило, такие мужчины не идут на развод. И совсем не чувствуют собственной вины, даже если были «пойманы с поличным». Переделать такого мужчину невозможно. И только вы можете выбрать, что делать дальше. Если вас задевает сам факт измены — предстоит либо пересмотреть свое отношение к этому, либо остаться свободной.
Как известно, все в нашей жизни циклично – за весной неизбежно приходит лето, которое сменяется осенью, как бы мы не хотели приостановить ход времени. А потом и зима – и все, что мы можем сделать с этим – просто одеться по погоде. Главное верить и знать, что после зимы обязательно придет теплая и солнечная весна. Просто потому что так устроен мир. Подобно этому, и в семейной жизни бывают неизбежные «зимы», в психологии их называют кризисами и насчитывают, как минимум, три. И если действительно «одеться по погоде» — можно дожить и до весны. Нужно подчеркнуть только, что здесь, способ «не выходить из дома» (не реагировать, не участвовать, не замечать) – может лишь усугубить ситуацию.
Первый кризис в отношениях супругов наступает на третьем году совместной жизни. Дело в том, что любое чувство, и любовь в том числе, длятся около двух лет. Затем наступает неизбежный спад ярких переживаний и эмоций. Отношения переходят в новую форму, может быть даже более нежную, чем прежняя. Но вот не все могут смириться с наступившим «спокойствием» на эмоциональном фоне. Многие начинают сомневаться, а была ли любовь? Появляется раздражение и недовольство партнером и самим собой, и хочется что-то изменить. Вот тут то часто и появляется первая любовница, заманчиво неизвестная и желанная.
Бывает и так, что некоторые семейные пары не замечают первого кризиса. Особенно если именно в этот период появляются на свет дети. Но нечто похожее возникает и на седьмом году совместной жизни. И здесь часто отношения заходят в тупик.
Самый сложный и опасный период для семьи – от семнадцати до двадцати лет совместной жизни. Как правило, дети уже взрослые и у каждого из них свои дела и заботы. У родителей же теперь появляется возможность заняться самими собой. И вот женщина внимательно рассматривает себя в зеркале и «обнаруживает» морщинки на своем лице. Мужчина переживает из – за поредевших вдруг волос. А самый распространенный способ доказать самому себе, что все еще впереди – «очаровать молодую и незнакомую».
Любая измена, таким образом, имеет причину. Но как быть когда тебе изменяют? Как вести себя в такой ситуации? Как справиться с неизбежной болью и жить дальше? К сожалению, слишком многих волнует этот вопрос. Невозможно сказать, что нужно делать именно вам. Ведь все мы разные. Но что можно сказать наверняка – для сохранения семьи вам потребуется очень много терпения. Самое плохое и неразумное, что вы можете сделать в подобной ситуации, так это вести себя как жертва.
Не нужно также искать доказательств измены – не торопитесь разоблачать и обвинять мужа. Ведь его чувство вины по отношению к вам будет длиться не долго, скорее всего, оно очень скоро перерастет в совсем другое чувство — агрессию. И как не звучит это странным – после того, как прежде скрываемая связь становится вам известной – мужчина чувствует некоторое облегчение. И продолжает «в том же духе», только уже открыто.
Не нужно также торопиться с ультиматумом: или я — или она. Ведь к ней в настоящее время он испытывает страсть, а к вам все остальные чувства, включая и очень неприятное – чувство вины. Попытки выяснить отношения с любовницей мужа – тоже ни к чему хорошему не приведут. Неужели вы думаете, что обращение к ее совести подействует и она «оставит его в покое»? Конечно, нет. Ведь к вам положительных чувств она не испытывает. Вы для нее соперница, имеющая гораздо больше моральных прав на человека, с которым она вынуждена встречаться тайком и урывками. Ведь любовница совсем не чувствует себя более счастливой, чем жена. Ведь это ей приходится в праздники ходить по гостям, чтобы избавиться от гнетущего одиночества. И она прекрасно понимает, что ее возлюбленный совсем не страдает, возвращаясь к семье, к любимым детям, жене, домашнему и привычному для него комфорту. Ведь она и сама хотела бы быть на вашем месте. Воспитывать его детей и стирать его рубашки.
Еще более не разумно надеяться на то, что она испугается вашего гнева. Скорее всего, она поспешит воспользоваться этим, как бы случайно рассказав о случившемся избраннику. И именно она в этом случае окажется пострадавшей стороной – « нежная и беззащитная». Именно ее нужно будет успокаивать, защищать и охранять.
Не стоит и расспрашивать о ней, этим вы только вызовете в «претендентке» на ваше супружеское место удовлетворение от собственной значимости. Тем более что, уж поверьте, обязательно найдется пара доброжелателей, которые в оттенках опишут ей бледность вашего лица и дрогнувший голос. Избавьте себя от лишних унижений. Помните – проблема вовсе не в ней, а в ваших отношениях с мужем!
Некоторые жены в подобных случаях активно пытаются возбудить в муже ревность. С большой вероятностью, это может вызвать у него облегчение. Ведь «все довольны» – у обоих роман. И можно оставить все как есть. А это, согласитесь, самое приятное решение для большинства мужчин.
Но как же справиться с ноющей болью и обидой, которые оставляет за собой измена? То, что вы чувствуете вполне закономерно! Ведь сейчас подорвана ваша вера в собственную уникальность, а на ней строится здоровье психики. Поверьте, вы по-прежнему единственны и неповторимы, как и любой человек на земле! Не позволяйте случившемуся разрушить вашу самооценку. Перестаньте обвинять себя и неверного супруга. Хотя и агрессивные чувства сейчас вполне нормальны. Только не позволяйте этой агрессии разрушать. Лучше направьте эту энергию в полезное русло – сделайте сейчас то, что давно откладывали – сходите в салон красоты или смените прическу, займитесь фигурой или разберите, наконец, на полках. И тогда, через какое-то время, быть может, вы найдете в себе силы разобраться в причинах происходящего без взаимных обвинений. Вы вместе должны понять это. А вот как поступить дальше, решать только вам.
Супружеская жизнь – это цветок. А цветок требует ухода — регулярного полива, время от времени нужно подпитывать растение удобрениями и ставить в то место, где будет достаточно солнечного света. Без этого он просто засохнет. Так же и в семейной жизни – для того, чтобы сохранить отношения, необходимо уделять внимание друг другу, ценить то, что делает для него другой. Это для совместной жизни то же, что вода для растений.
Значит, защитить брак от измены все-таки можно. Для этого необходимо лишь находить время для искреннего общения, ведь доверительные ежедневные беседы создают чувство близости и общей цели. Не позволяйте бытовым проблемам заполнить все время, которое вы проводите вдвоем. Будьте главным доверительным лицом друг друга. Разумеется, сохранить прежние чувства в первозданном виде невозможно. Они неизбежно изменятся, но сохранить нежность, уважение и интерес друг к другу очень важно. Это и есть основа того, что, мы называем семьей.
Литература
- http://anoisch.com/info/stats/id=27
- http://glamius.ru/otnosheniya/izmena
- http://www.chuvstvnet.ru/index/0-380
- http://tvoiugolok.ru/stati-pro-izmenu/blog.html
Гаранькова И.Ю.,
психотравматолог, супервизор, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, действительный член ОППЛ