Искусство прощать

К сожалению, поводов для обид в нашей жизни очень много. Часто люди бывают несправедливы друг к другу, больно ранят близких невнимательностью. Предательство, равнодушие оставляют след в  нашей душе. Но что было бы с нами, если бы мы не прощали вообще? В конце концов, мы  оказались бы изолированными. Нам просто не с кем было бы перекинуться парой слов!

А теперь оглянитесь вокруг – близкие, коллеги, друзья, просто знакомые, наконец, соседи – мы продолжаем общаться. Наверное, с разной степенью откровенности, но общаемся. А это значит, что способность прощать у нас есть. И все же…часто мы носим за собой свои негативные чувства, которые засоряют каждый миг нашей  жизни.

Представьте себе, что вы находитесь в чудесном замке. Звучит прекрасная музыка, вокруг произведения искусства. Из окна дует легкий ветерок, приносящий дурманящие запахи цветущего сада…А вы сидите и смотрите…в помойное ведро. И удивляетесь своим странным и неприятным ощущениям. Именно так описал состояние, в котором находится человек, который не может или не хочет простить обидчика, создатель гештальтпсихологии Ф.Перлз.

Прощение – это целенаправленный выбор, который нужно сделать, чтобы вызволить себя из эмоциональной тюрьмы отрицательных эмоций. Это трудно, но необходимо.

Традиционно темой прощения занимается религия и философия, но единого взгляда на эту проблему нет. Первые серьезные обсуждения прощения между людьми можно обнаружить в христианских и иудейских  религиозных текстах. Согласно иудейской традиции, человек может быть прощен другим, если он признает, что действовал несправедливо.

В христианстве же  проповедуется всепрощение, без всяких условий. Число раз, возможного прощения одного человека не ограничивается. А это ни что иное, как вытеснение обиды, ярости и других негативных эмоций к обидчику.

Нужно помнить, что наши эмоции выполняют ряд необходимых  функций. И для каждой возникающей эмоции есть реальная причина. Одна из важнейших  функций эмоций — сигнальная. Отрицательная эмоция, сигнализирует нам о том, что  что — то происходит не так. Ведь эмоции являются регуляторами нашей жизни. Просто не обращать на них внимания небезопасно. Это все равно, что накрепко перевязать бинтом гноящуюся рану, и постараться о ней забыть. Разумеется, проблема не решится сама собой. И рано или поздно рану придется вскрыть и промыть. А это больно. Больно, но абсолютно необходимо, если, конечно, вы сделали выбор в пользу жизни. Подобным образом необходима работа по прощению. Психотерапевтическая работа со специалистом, и это непросто. А часто и больно.

В психотерапии прощение трактуется как внутри личностное изменение отношения к человеку, которого мы субъективно воспринимаем как обидчика. Именно субъективно. Ведь все события в природе и человеческом обществе нейтральны. Мы сами придаем им эмоциональную окраску и оценку. Представьте, например, ветеринарного врача, делающего хирургическую операцию собаке. Наверное, в это время животное тоже испытывает страх, боль и обиду. Но это происходит во благо.

Так же и люди, часто, затопляемые отрицательными переживаниями не в состоянии адекватно оценить происходящее. И часто проводят в таком состоянии долгие годы, накапливая букеты психосоматических заболеваний.

Единого взгляда на проблему прощения нет. Некоторые философы  (включая Ф.Ницше) считают прощение проявлением слабости, по их мнению, прощающий человек не в силах отстоять справедливость. Есть и иной взгляд на проблему(Дж.Габер и др.). Прощение – это проявление неуважения к другому человеку, поскольку, прощая, мы считаем, что наш обидчик не способен отвечать за свои поступки и следовать моральным нормам.

Попробуем посмотреть на эту проблему с точки зрения языковых особенностей. Слово «прощать» буквально означает упростить, сделать проще. Действительно, прощая, мы упрощаем свою жизнь. Уходя, часто произносим «прощай!», что значит – я хочу уйти, чтобы не было на меня обиды.

А теперь вдумаемся в слова «месть», «измена», которые тесно связаны с нашей темой.

Слово «месть» происходит от «месить», «смешивать» — ведь  все сложное намешено. Таким образом, выбирая месть как способ реагирования на обиду, мы значительно усложняем ситуацию, и собственную жизнь.

Измена — это душевная боль, страдания, слезы и отчаяние. А слово это происходит от слова «изменение». И если в вашу жизнь пришла измена, может быть, стоит задать себе вопрос – что в ваших отношениях было такого, что не могло больше продолжаться? Работая с подобной проблематикой, психотерапевт Давид Люстерман, начинал первую встречу с клиентом с вопроса  — «Верите ли вы в то, что человек может измениться в течение жизни?». И лишь в случае утвердительного ответа начинал работу.

И, наконец, предательство. Это центральная тема христианства. Известно, что главное библейское событие – распятие и воскрешение Христа. А перед этим Иисус был предан учеником Иудой. Интересную трактовку этим событиям дает Леонид Андреев в рассказе «Иуда из Кариот». Предательство Иуды рассматривается им как подвиг. Поскольку именно Иуда сознательно взял на себя миссию предательства, зная, что будет проклинаем всеми последующими поколениями. Но без этого у Иисуса не было бы возможности воскреснуть. В библейском тексте сказано, что в Евсиманском саду Иисус обратился к Иуде со словами – «делай, что собирался!». Он знал будущее, и все, что произошло, должно было произойти. Поскольку все происходящее закономерно.

Еще одно смысловое значение, заключенное в слове «предательство»  — это «передать». Предательство часто является выходом из безвыходной ситуации.

Психологи перечисляют несколько признаков, определяющих контекст, в котором прощение оказывается уместным. Ущерб должен быть причинен тому, кто прощает. Представьте, что кто-то убил неизвестного вам человека. В этом случае, ваше прощение не уместно, ведь вы не вовлечены в  событие лично. Или вы, по каким то причинам, не выполнили работу вовремя, и получили упрек от  начальника. Пожалуй, в этом случае вам тоже нечего ему прощать, поскольку он прав.

Обида должна быть объективной реальностью. Конечно, все события нейтральны и только мы негативно интерпретируем некоторые из них. Но существуют и объективные принципы морали в человеческих отношениях. Например, было бы нелепым утверждать, что такое трагическое событие как блокада Ленинграда, в которой погибли мирные жители, является преступлением только с точки зрения русских.

Обидчик не обязательно действует намеренно. И все-таки, он тоже нуждается в прощении. Допустим, воспитатель детского учреждения халатно относился к своим обязанностям, и в результате пострадали дети. Он не хотел этого, но должен нести ответственность.

И, наконец, не всегда ясно, кто именно обидчик, а кто пострадавший. Люди очень часто ранят друг друга.

Многие путают прощение с псевдопрощением, когда пострадавший отрицает, что обида была нанесена или делает вид, что вовсе не обижается. Настоящее прощение – нравственный акт. Многие люди начинают путь к прощению для того, чтобы облегчить свои страдания. И начинается все с готовности признать, что и сам обиженный не без греха. В библии есть притча, где Иисус спасает от расправы женщину, обратившись к жаждавшим мести: «пусть первым бросит в нее камень тот, кто безгрешен». Означает ли это, что Иисус считал грешниками всех? Скорее здесь заложен более глубокий смысл. Прежде чем осудить кого – то  — устыдись своей агрессивности.

Вспомните ситуацию, когда вас обидели. Что вы чувствовали тогда? О чем думали? Вспомните, как сложно вам было заниматься своими обычными делами, как путались мысли, и упрямо возвращались к болезненному воспоминанию. Вспомните, как ныло где-то под ложечкой, и все валилось из рук…

А теперь вспомните ситуацию, когда обидели вы. Что вы чувствовали тогда? Может быть, вы сможете вспомнить лицо  человека, которого вы обидели. Какие ощущения были у вас на уровне тела?

И то, и другое неприятно. Даже слишком. И может быть даже, вы обратили внимание на то, что эти чувства похожи. В жизни каждый из нас обязательно находился и в той, и в другой ситуации.

Для описания того, как разные люди проходят через процесс прощения, психологами и психотерапевтами предлагалось множество моделей. Наиболее известная из них, — это гипотеза Р.Энрайта и коллег из университета Висконти-Мэдисон, которые выделяют четыре фазы процесса прощения.

Фаза открытия включает признание того, что вас обидели. Вы признаетесь себе в том, что испытываете гнев и стыд. В том, что постоянно думаете об обиде, мысленно перебирая подробности обстоятельств случившегося, затрачивая огромное количество энергии. В том, что постоянно сравниваете себя с обидчиком  — « мне сейчас плохо, а ему  хорошо (безразлично, и т.д.)».

Вторая фаза – принятия решения, готовность простить обидчика, попытаться понять его поступок.

Фаза действия включает пересмотр собственных взглядов с помощью примеривания на себя различных ролей. На этой стадии человек мысленно ставит себя на место обидчика и получает возможность изменить взгляд на ситуацию. Часто люди приходят к осознанию сочувствия к тому, кто нанес им душевную травму. Но в этом процессе очень важно не находить оправдания обидчику, ведь каждый человек несет ответственность за свои поступки. Речь идет о «поглощении» неизбежной боли, осознанном решении не причинять своими действиями боль другим.

И, наконец, фаза результата заключается в нахождении личностного смысла для себя в том, что случилось, в этом страдании  и прощении. Попробуйте заменить вопрос «за что мне это?», который, быть может, не дает вам покоя, на вопрос «для чего это мне?». И тогда вы увидите смысл в происходящем. Например, женщина, от которой ушел муж, вдруг понимает, что это помогло ей прояснить для себя смысл собственной жизни, часто просто осознать то, что у нее она тоже есть. Помогло стать более независимой и получить возможность уделять больше времени любимому делу без чувства вины, стать ближе с детьми.

На этой фазе происходит также понимание собственной потребности в прощении со стороны других в прошлом. Понимание того, что человек не изолирован от других, ведь  многие люди находятся в  сходной ситуации. И, что очень важно, осознание, что пережитая обида может изменить цель жизни.

Психологи приходят к выводу, что люди по разному понимают прощение. Многие путают прощение и правосудие. Они готовы простить обидчика только в том случае, если он понесет наказание или возместит нанесенный ущерб, в крайнем  случае, принесет извинения. Другие «прощают», подчиняясь внешнему давлению, обычно не понимая причин этих требований. Например, следуют требованию своей религии или прислушиваются к мнению значимых для себя людей, из страха не оправдать их ожиданий. И лишь небольшая часть людей приходят к истинному прощению. И прощают они без всяких условий, просто потому что любят и стремятся к внутренней гармонии, к гармонии в отношениях.

Детям свойственны более ранние стадии понимания прощения, но, к сожалению, там же находятся и большинство взрослых.

Наверное, вы обратили внимание на то, что одни люди прощают  легче, чем другие. От чего же зависит эта способность? Известно, что она формируется в раннем возрасте и зависит от качества ухода за ребенком. Причем речь идет не только о сухих пеленках и о достаточном количестве пищи, а, прежде всего, об эмоциональном общении с мамой. Она должна смотреть ребенку в глаза, ласково разговаривать с ним и улыбаться ему. Ребенок должен чувствовать, что он любим.

Уже на первом году жизни у младенца формируется стереотип привязанности. В психологии известен, например, такой эксперимент. Дети в возрасте от года до полутора лет играют с мамой, затем она уходит и возвращается через некоторое время. Ученых интересовала реакция на это младенца. Первый тип реагирования заключался в громком плаче ребенка, но когда мама возвращалась, малыш быстро успокаивался, радовался и продолжал игру. Такие люди имеют базовое доверие к миру, они легко прощают обиды и могут восстанавливать хорошие отношения с бывшим обидчиком. Вторая группа детей – не могли успокоиться, продолжали плакать и больше уже не играли. Это дети с депрессивным типом личности, именно таким людям крайне сложно прощать. И третья группа детей в отсутствии мамы проявляли легкое беспокойство, но продолжали игру, не реагировали они и на ее возвращение. Проба слюны младенцев на гормон гидрокартизон показала, что больший стресс испытывали представители третьей группы детей. Такие люди не выражают вовне переполняющие их эмоции и максимально подвержены возникновению психосоматических заболеваний. Прощать им тоже сложно, ведь, как правило, они отрицают сам факт нанесения им обиды.

Так можно ли изменить свой тип реагирования на обиду, научиться прощать? Можно. Хоть и нелегко. И это требует времени и усилий, работы души.

Восприятие нанесенной обиды – измены, предательства –  достаточно тяжелый и сложный процесс. Его можно сравнить с психологическим умиранием. Ведь каждый человек в течение жизни проходит процесс собственного умирания несколько раз. Умирание в одном качестве и рождение в качестве новом (разрыв с любимым, создание семьи, рождение ребенка).

Элизабет Кюблероз выделяет стадии принятия своей смерти. По этой же схеме люди  воспринимают предательство, измену, крупную обиду, известие о тяжелом диагнозе или потерю близкого человека.

Процесс принятия начинается с отрицания произошедшего, человек отказывается в это верить («этого не может быть»). Затем приходит стадия агрессии, где мы мучаем себя вопросами «почему это происходит именно со мной? За что?». На стадии игры с судьбой или торга,  пытаемся жить так, будто ничего не произошло, или ищем любые возможности исправить ситуацию. Потом наступает депрессия, критическое снижение самооценки вплоть до суицидальных мыслей, стадия может длиться мучительно долго, порой месяцы и годы. И, наконец, принятие неизбежности произошедшего. Появляется яркое чувствование всех проявлений жизни, выстраивается новая иерархия ценностей. Важно пройти всё перечисленное, хотя часто психика возвращает нас на пройденные стадии по нескольку раз. А иногда происходит настоящее застревание  на одной из стадий.

Все не просто. Но прощение необходимо, чтобы жить дальше, не фиксируя свою энергию там, где уже ничего нельзя изменить. Если вы поранились о брошенное кем- то стекло у вас всегда есть выбор – выяснять, кто именно оставил его здесь и направить свою энергию на наказание виновника или  перевязать рану, и, сделав для себя определенный вывод, быть аккуратнее в следующий раз.

В психологии и психотерапии есть множество работ, показывающих, что прощение влияет на психическое и физическое здоровье человека. Оно значительно улучшается, в особенности это касается сердечно – сосудистых заболеваний.

Таким образом, прощение – это сложная личностная работа. Но, к сожалению, только трезвым рассудком простить невозможно. Потребуется помощь специалиста психолога. В работе с подобными проблемами часто приходится сталкиваться с тем, что человек «простил», но не может забыть о нанесенной когда – то обиде. И прежние взаимоотношения так и не восстанавливаются. А, значит, рана не исцелена до конца. Истинное прощение предполагает восстановление прежних отношений. Это означает жить настоящим, а прошлое сделать нашим опытом, чтобы не повторить прежних ошибок.

Есть  красивая притча о мудром старце, который своими простыми советами помогал людям. В соседнем селении жил другой человек, который тоже считал себя мудрым и из зависти решил опорочить соперника. И задумал он выйти в поле, поймать бабочку и между ладонями принести ее к мудрецу. Собрать народ, и спросить при всех: «что у меня в руках – живое или мертвое?». И если старец ответит – «живое» — раздавить бабочку. А если скажет – «мертвое» — выпустить ее. И все бы тогда разочаровались в мудрости этого человека. Так  он и сделал. И задал приготовленный вопрос: «что у меня в руках – живое или мертвое?». И ответил ему старец: «Все у тебя в руках».

Именно так. И только от вас зависит, будете ли вы терять годы, изводя себя вопросами «за что?», перебирая в памяти подробности нанесенной обиды, или попытаетесь простить обидевшего вас человека, найти в том, что случилось личностный смысл, и вынесете для себя из случившегося очень важный и нужный урок.

Литература

1. Гасин Э.А. Психология прощения//Вопросы психологии, 1999,№4.С.93-103.
2. Материалы семинара доцента, кандидата психологических наук, психотерапевта ЕАП, Действительного члена Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги Я.Л.Обухова.
3. Мень А.Прощеное воскресение//Свет во тьме светит. М.: АО Вита-центр, 1991.С.44-45.
4. Прощение: концепция развития// Психологическая газета№2 (29), 1997.
5. Шнейдер Л.Б. Феномен прощения в психологии супружеских отношений/ Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-пресс, Эксмо-пресс,2000.

 

Гаранькова И.Ю.,
психотравматолог, супервизор, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, действительный член ОППЛ

Опубликовано в журнале Башкортостан КЫЗЫ, 2007,№1 – с.12 -15; №2 – с.28-29.