Дети и родители… или как понять и быть понятым
Быть сегодня родителем труднее, чем когда-либо прежде. Раньше, если дети вели себя плохо, считалось, что они такими родились. Сегодня с уверенностью можно утверждать, что нет проблем детей, есть проблемы родителей. Большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов со своими родителями. Это объясняется тем, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» в психике ребенка.
Обстановка, в которой растут и формируются современные дети, существенно отличается от той, что была несколько десятилетий назад, когда влияние родителей на ребенка было почти исключительным. Сегодня телевидение, радио, молодежная субкультура в целом нередко заменяют родителей и дают результаты, которые трудно порой предусмотреть, а тем более исправить. К тому же у родителей, занятых решением непростых материальных проблем, все меньше времени остается, чтобы уделить его детям. Часть из них сознательно перепоручает воспитание педагогам школы или детского сада, в то время как общение с родителями необходимо ребенку, как и пища.
Часто приходиться слышать от родителей: «Будешь послушным — буду тебя любить», то есть ребенку сообщают – буду любить, только если ты выполнишь мои условия. А ведь потребность в любви, в нужности другому человеку одна из самых важных. Без этого нет нормального развития. Любить ребенка необходимо не за то, что он умный, красивый и так далее, а просто за то, что он есть. Ребенок должен чувствовать, что он любим, а для этого не скупитесь на приветливые взгляды, ласковые прикосновения. Можно и прямо сказать: «Как хорошо мне с тобой!». Не бойтесь испортить этим ребенка. Эти знаки принятия питают его эмоционально.
Иногда причины которые мешают родителям безусловно принимать ребенка даже не осознаются (ребенок может быть незапланированным; хотели ребенка другого пола; похож на отца, с которым мать в разводе и другие), в этом случае сами родители нуждаются в помощи психолога.
Разумеется, это не означает, что вы совсем не должны сердиться на своего ребенка. В жизни мы сталкиваемся с самыми разными ситуациями, со многими из которых ребенок встречается впервые. Каждый человек имеет право на ошибку. Именно на них чаще всего нам приходится учиться. Не лишайте этого права своего ребенка. Поэтому выражать свое недовольство можно и нужно, но особым образом. Осуждать можно действия ребенка, но не его самого. Любое чувство ребенка, если оно возникло, имеет основание. Например, ваш первоклассник вдруг называет учителя училкой. Какой будет реакция большинства родителей? Так нельзя! Не смей больше так говорить! Внешне — все верно. «А как же иначе?» — скажете вы. Но ведь это запрет на чувства. Такими поучениями вы рискуете отбить у ребенка желание делиться с вами своими переживаниями. В этом примере у ребенка явная эмоциональная проблема и не стоит оставлять его наедине со своим переживанием. Может быть он обижен за что-то на учителя. Лучше обозначить словами чувство ребенка, которое, возможно, он и сам то не осознал: «Ты обиделся на учителя». Не нужно задавать вопросов, ребенок сразу почувствует, что его слышат и понимают, и обязательно все расскажет вам сам.
Говорить о своих чувствах с ребенком необходимо от первого лица. Не ты плохой — если вернулся поздно — а я очень волновалась за тебя. То есть сообщить о себе, о своих переживаниях.
Конечно, общаться с ребенком нужно глядя ему в глаза, а не уткнувшись в телевизор. Этот метод называется в психологии методом активного слушания. Используя его постоянно, вы сможете сохранить эмоциональный контакт с вашим ребенком сколь угодно долго.
«А если на все это просто нет времени?» — часто можно слышать от родителей. Разумеется, дела могут быть и более важными, но порядок важности выбираете вы. И вы должны знать факт, что на исправление упущенного в воспитании уходит в десятки раз больше времени и сил.
Поговорим о наиболее типичных трудностях и конфликтах взаимодействия. Часто родителям приходится сталкиваться с нежеланием ребенка что-то делать (учиться, читать). Некоторые пытаются «подкупить» свое чадо удовольствиями, вещами или деньгами. Это довольно опасный путь, да и ставки, как правило, растут. Здесь работает тонкий психологический механизм: человек увлеченно занимается тем, что он выбирает сам. Ведь права народная мудрость: можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить.
Присмотритесь, чем увлекается ребенок — современной музыкой, компьютерными играми – некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, но для ребенка они важны и интересны! Попробуйте поговорить. Хорошо если он объяснит, что именно в этом занятии его привлекает. Попробуйте взглянуть на все глазами ребенка, избегая советов и оценок, примите участие в игре, найдите заметку о кумире. Только так вы сможете установить контакт и получите возможность передать свой жизненный опыт.
Парадоксально, но нужно позволять ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только тогда он будет взрослеть сознательным. В психологии есть понятие «достаточно хорошая мать», это та мать, которая позволяет ребенку делать ошибки, учась на них. Мать, сознательно не удовлетворяющая все потребности ребенка сразу. Вспомните народную мудрость — можно накормить голодного рыбой, а можно научить ее ловить. Так попытайтесь научить вашего ребенка «ловить рыбу» сознательного опыта.
Конечно, в жизни ребенка должны быть ограничения, правила и запреты. На самом деле дети ждут правил поведения. Это делает их жизнь понятной, создает чувство безопасности. Но правил и ограничений не должно быть слишком много.
Американские психологи предлагают пользоваться образом четырех зон. В зеленую зону предлагается поместить то, что ребенку разрешается делать по собственному желанию. Например, выбрать в какой кружок записаться, когда сесть за уроки. Желтая – зона относительной свободы – например, ребенку разрешается гулять, где хочет, но вернуться к назначенному сроку. Какие-то действия допускаются в особых обстоятельствах – это оранжевая зона – может быть поздно лечь спать под новый год. В красную зону помещают то, что запрещается делать при любых обстоятельствах (играть с огнем, обижать младших и так далее).
Отметим, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка в движении, познании, общении. Запретить это- все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше направить ее в безопасное русло. Например, важнейшей потребностью для подростка является общение со сверстниками, так пусть ваш дом будет открыт для друзей вашего ребенка, иначе он будет общаться в другом, менее безопасном месте.
Кроме того, в требованиях должна быть последовательность. Дети постоянно проверяют их на прочность и принимают только те, в которых родители непреклонны. Высказывать запреты лучше в дружеском тоне, ведь авторитет и авторитарность понятия разные. Если для маленького ребенка родитель автоматически становится авторитетом, он просто впитывает манеры поведения, ценности. С годами возможности детей и родителей выравниваются — мама уже плохо разбирается в молодежной моде, папа не знаком с музыкальными кумирами – и теперь работает только заслуженный авторитет, силой же добиться подчинения все труднее. Страх наказания перестает работать.
Часто за психологической помощью обращаются родители с жалобой на постоянное непослушание детей, как правило, причины такого непослушания – эмоциональные. Одна из них – борьба за внимание. Иногда ребенок согласен на любое внимание, пусть лучше поругают, чем не замечают. Непослушание — лишь способ сказать родителям: « Я есть!».
Вторая – борьба за самоутверждение. Потребность в самоутверждении и самоуважении одни из основных потребностей независимо от возраста, дети же особенно чувствительны к их ущемлению. Ребенок начинает отстаивать свою позицию по принципу – пусть не правильно, но по своему.
Дети часто бывают обижены на родителей (в доме появился отчим, младшего любят больше) и у них появляется желание отомстить. Это третья причина, по которой дети отказываются подчиняться предъявляемым требованиям.
И, наконец, потеря веры в себя может послужить четвертой причиной детского непослушания. Причем, проблемы в одной области ведут к неудачам в другой. Например, у ребенка не сложились отношения в классе, и он начинает хуже учиться. Происходит это из-за низкой самооценки ребенка.
Итак, плохое поведение – сигнал о помощи. Важно понять причину, которая заставляет ребенка вести себя именно так. Чтобы понять это, просто обратите внимание на свои чувства, ведь они являются зеркалом проблемы ребенка. Если ребенок борется за ваше внимание – вы наверняка почувствуете раздражение, если это противостояние – будете испытывать гнев. Если причиной является месть – возникает чувство обиды, если же ребенок переживает неблагополучие – может появиться чувство безнадежности. Поняв причину, не реагируйте привычным образом! Конечно, это не просто, и эмоцию остановить трудно, но вы вполне можете остановить действие – не наказывайте.
Некоторые проблемы возникают из-за неправильного поведения самих родителей, ведь они используют свои знания, как им это кажется разумным. Иногда они, сами того не осознавая, вредят себе. Часто родители не могут решить проблему собственных взаимоотношений, что делает детей неуправляемыми. В этих случаях семье необходима психологическая помощь. У некоторых детей бывают проблемы, которые просто нельзя решить в школе или дома, проблемы, для решения которых тоже требуется совет профессионального психолога. Ведь нет такой методики, которая подходила бы на все случаи жизни. В разных ситуациях могут помочь разные методы.
В наше время прилавки книжных магазинов заполнены разного рода психологической литературой, в том числе и литературой по воспитанию. Можно порекомендовать родителям, чьи интересы лежат в этой области, прочесть книги Аллана Фромма « Азбука для родителей», Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Э.Крэри « Не разбрасывай носки… или Что еще должен уметь ребенок: Советы родителям», Дж.Байард «Ваш беспокойный подросток».
Чем бы ни занимался человек, если у него есть дети, значит, есть заботы. Самые разные. Прежде всего, о здоровье и воспитании.
Ведь это и составляет личную жизнь каждого человека, потому что именно дети, общение с ними, заботы о них, приносят нам и самые большие радости, и самые большие тревоги.
Литература
- Винникотт Д.В.Маленькие дети и их матери/ Пер.с англ. Н.М.Падалко. – М.: Класс,2007.
- Винникотт Д.В. Разговор с родителями/ Пер.с англ. М.Н. Почукаевой, В.В.Тимофеева. – М.: Класс,2007.
- Гиппенрейтор Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – ЧеРо, Сфера, М.,2003.
- Крэри Э.Не разбрасывай носки…или что еще должен уметь ребенок. Советы родителям/ Пер.с англ..О.В.Рыбаковой. – М.: Айрис-пресс,2000
- Фромм А.Азбука для родителей / Пер. с англ. И.Г.Константиновой. – М.: Знание,1994.
Гаранькова И.Ю.,
психотравматолог, супервизор, экзистенциально-гуманистический психотерапевт, действительный член ОППЛ